Estoy escribiendo esto desde la nueva LimoNetBook.
El día de ayer se cumplieron dos años de que Mary terminó conmigo. "El aniversario de la soledad" que tanto estaba esperando ella. Espero que se haya divertido. Yo lo celebré igual que el primer año. Con una maruchan y fumándome 3 cajetillas de cigarros.
Antes del 12 de diciembre del 2007 yo fumaba poco realmente. Las cajetillas me duraban varios días (no duraban semanas porque mucha gente me pedía que le regalara cigarros). Ese día fue exactamente el día que empecé a fumar realmente. Me fumé 3 cajetillas de cigarro y a partir de ahí he fumado básicamente una cajetilla diaria.
Hace poco escribí aquí una entrada sobre las adicciones y dejar de fumar o dejar de extrañarla. Creo que esas son mis dos adicciones en este momento (el wow, aunque no lo parezca, no cuenta porque no me siento realmente adicto), el cigarro y ella. Prometía dejar de fumar porque no iba a dejar de extrañarla y solo podía con una adicción a la vez. No pude con ninguna de las dos. Si, lo sé, demasiado débil.
Esta vez, a dos años de haber empezado con mis dos adicciones (hace casi 7 años empecé a amarla pero solo hace 2 empecé a extrañarla), tengo esperanzas de tener la fuerza para controlar ambas. Y como despedida me he "empapado" de ellas durante todo un fin de semana. Todo un fin de semana dedicado a ella y al cigarro. A leer todo lo que encontré sobre ella, de ella y ver sus fotos,todo un fin de semana fumando como trenecito sin ninguna culpa.
Debo admitir que fue complicado, no fumar como trenecito, si no leer tantas cosas olvidadas, recordar tanto que pasamos, ver sus fotos y recordar todo o imaginar todo lo que está viviendo en estos momentos. Leer lo que escribe en su facebook y darme cuenta (o imaginar que me doy cuenta... inventar, creer, no se) de todo lo que le cuesta a ella ignorarme, olvidarme, intentar sacarme de su vida. Fue complicado tener toda esa información en la cabeza y tomar la decisión de dejar todo. Estoy seguro que hasta hace poco era algo muy importante en su vida, aunque ya hacía año y medio no eramos absolutamente nada. Entiendo que ya no me amara (¿realmente alguna vez lo hizo?), que solo me quisiera como un amigo y que mi obsesión por no ser solo eso la obligó a mandarme al carajo definitivamente. La parte que no entiendo es qué es lo que quería. Estoy seguro que sabía perfectamente que yo la amo, sabía perfectamente que yo daría por ella todo lo que ella necesitara o quisiera. Se que siente que no lo merecía. Se que siente que estuvo parasitando ese amor durante año y medio sin merecerlo y que eso a veces la ponía mal. Se mucho más de lo que ella cree y a pesar de eso la he amado todo este tiempo sabiendo que no recibiría nada a cambio.
Ella, definitivamente, quiere algo más. (No) Lo entiendo y (no) lo comprendo. Ella (según su facebook) ha borrado todos los recuerdos que tienen que ver conmigo (me preocupan los "cabrones"... no se merecen ir a la basura ni a una caja, sería mejor que los regalara o me los regresara), ha encontrado una nueva vida en el baile con sus nuevos amigos y su nuevo novio o aspirante a novio, ha empezado a madurar emocionalmente y darse la oportunidad de vivir su vida feliz y sin miedo. FELICIDADES MOSHI. Lo está haciendo genial. Es algo que me hubiera encantado que hiciera mientras estuvimos juntos. Que peleara contra todos sus miedos y sus jodidas ganas de estar triste todo el tiempo. Supongo que no ayudé demasiado. Yo también soy depresivo. Pero si ella lo hubiera intentado, yo la hubiera apoyado en todo y hubiera tenido (y no por obligación) que estar feliz y disfrutar la vida junto con ella.
En fin, las cosas no fueron así. Ella es feliz en su nueva vida y yo tengo que seguir adelante (donde quiera que el adelante quede). Así que deseándote lo mejor en toda tu vida, va mi último cigarro. Un Camel Natural Flavor. Besos, abrazos y muy buena vibra.
